she posted it with a smiling gesture

每一次看到哥家里的金鱼缸——直径15cm，经典的圆形玻璃鱼缸造型——里唯一的那条小鱼，都觉得它还不如死了算了。 生不如死。每天只在巴掌大的的地方转悠。 事实上我和它是一样的。 出生在中等家庭，衣食无忧。最恐惧的事情是成绩不好被母亲责骂。不关心时势政治，厌恶流行。喜欢历史但只看冷兵器时代的部分。长到接近二十岁，KTV包厢只进过两回，因为不爱玩闹，更因为会唱的歌一首没有。——要说喜欢唱的歌倒是有不少，比如，"BLUE JEAN"（最近喜欢的）。但是这些歌曲我国当代的KTV是不提供的。自然不用去考虑工作等等有实际意义的事情，上学则是一种令人不快的义务——就学校存在的本身而论，就是一种与物质社会的隔离。大人们大概是不愿意孩子过早的接触这个社会才将他们送进学校加以管制。就这样我和这个社会几乎是全无关联的。 作为独生子，从小就不大和别人交流。似乎没有在乎过别人是否了解我，也似乎没有被了解的必要。我知道在独生子女政策下出生的80s生一代，大家都是独生子的话，这种身份并不会对人格形成造成太大的影响。并且即使有兄弟姐妹，我大约也不会和他们太亲近。这和我冷漠的本质有关。天生的排斥流行也是原因之一。就成长过程中崇拜的偶像来说，从未享受过和同龄人分享狂热的快乐。小学时期喜欢周瑜和亚历山大大帝，初中时期喜欢漫画家清水玲子，高中开始听摇滚乐，独自去看了几场live，疯狂着迷hide直到大学。最近几天则是被七八十年代的DAVID BOWIE迷得天花乱坠。总体看来是个品味奇怪的孩子。 即使是着迷什么东西，比如摇滚音乐，比起所谓精华灵魂的现场表演，我更愿意一个人关进房间听CD，或者在人群里听CDwalkman，在不为人知时震耳欲聋。我承认现场是摇滚的灵魂（尤其六七十年代大家还不大习惯录音室的时候），其结果是我听大量的live盘而非热衷参加live现场，也许和中国没有我所喜爱的乐队有关。在现场我只会冷漠的看，狂热的人群在我眼里像一群被撵来撵去呱呱乱叫的傻鸭子。我似乎不愿意和旁人分享我能够为之疯狂的事物，但经常独自陷入某种狂热。——最近着迷60，70s的Rock'n'Roll，就没日没夜的带着CDwalkman听个没完。现在正听着BEATLES。我想这是由于习惯了保持距离。即使在偶像面前也会表现得很沉默吧。
并非不期待邂逅某个能够从精神上了解自己的人。十五六岁时曾经有过非常狂热妄想能从“同类”身上得到慰藉的时期。虽然至今为止从来没有遇到过“同类”，但我相信和我一样自闭的人并非不存在。并且这样的同龄人应该不在少数。只是过于自闭，即使擦肩而过也无法觉察彼此的寂寥。所以现在已经彻底的放弃得到“同伴”的想法。
回想过去时，我的记忆更加注重感受而非事实。儿童时代是活泼且骄傲的孩子，得到几乎所有人的喜爱，经常因为淘气或不努力学习被大人责骂。少年时代，从某个改变开始，痛苦不堪，精神上身遭乱刀。学业乱七八糟的跌落谷底，直接的造成连长辈也对我灰心。一阵锐痛过后，现在的青年的自己，凝视着横陈的疤痕仍感觉手握利刃的撕裂感。因为不再疯狂梦想了，即使疼痛也是当年伤病的“后遗症”罢了。带着万年不变挫折感和一点无所谓的麻木，更习惯并且更加小心的保持和所有人的距离。与人交流的部分能力开始退化，短短的交谈就令我感觉十分疲惫。家族聚会这样的场合，我宁可躲到别的房间里睡过去。昨天我就是这么混过大年初一的。我深爱少年时的自己，纯净且才华横溢。对童年时那个洋洋得意的小孩和现在内心衰老的自己则非常非常厌恶。
事实上，我仍然不是会享受寂寞的人。眼下这种绝对寂寞的状况对我来说是十分痛苦的。我希望能早点结束人生。也许我的想法对别人和自己都过于残酷。可我在没有任何希望的情况下已努力支持了好几年，并且我不知道以自己的能力还能支持多长时间，这种事情并非取决于残酷与否。我的手指总是冰凉，像贴着玻璃鱼缸。

feed my hands with cheeks of other names

破

rt为最近的生活关键字..如果这也能够叫生活..破网络破通讯破学业破交际..无一不令人灰头土脸 平生第一次养成午睡的习惯 否则下午两点必然准时感到精力被耗尽 睡得麻木醒得突兀 心悸苍白这样的症状听起来好像yy小说 那么若是连颈动脉都突突跳跃后脑持续感觉被牵紧..如此没有美感的形容总算是真实的了罢~

自我惩罚式地做access课程设计 college survive定律之一:躲不开的事 作惨绿状迎头而上便是. 然而结果令我彻底失重 24小时浸泡式的做题竟然令心里产生不可抑制的变态的快感..不同于隔岸观火的无良心境..是真的悟了..其实..对于数学..我的心里一直很有爱啊..囧
那种类似冥想的超感体验 实在是救了在主观文本世界无氧呼吸太久的某人于水火.. 类似的心态在高二的某段时期出现过 凌晨三点 窗外是混沌的天 纯粹的逻辑思考的理性思维断绝了所有讨价还价的努力模棱两可的不安 那时候甚至觉得我的自我沉湎的伪文艺世界里的瞻前顾后患得患失都遥远地像个玩笑 夜晚长得没有尽头 18w台灯底下 只有我和数学 相忘于江湖 ..幸而天亮之后一切又再次变回一场春秋大梦 它最终总要消失不见

法语委实很可爱 物理般的精准 加之文艺腔的天性 读起来有琐细飘忽的质感 是喜人的肆意流淌和枝蔓曲折 然而..考试仍旧足以毁了这一切

不过一个月 大不了头破血流又有什么(又在夸张,自我不屑) 且看如何走到底

a day in the life

a day in a life.

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羞

收到marianne回信 说不触动是假的 大学以来第一个帮我不卑不亢正视自己天赋和价值的人 在膨胀和卑屈交替的两极救我于水火的人 无论如何铭记都不为过 什么时候一定做一篇tribute 说到做到
死硬的症结仍然在于 缺乏掏心掏肺的勇气 再怎么感觉亲近的人 一旦靠近便情怯 羞 躲 想说的话一句句鼓足勇气铺陈到苍白底色上 终于还是怕了 趁后悔没有蔓延 不露痕迹地一把火统统烧干净
marianne 如果有一天真的能坦然无所惧了 一定第一个告诉你 记得three cheers for me.

媒体课写一篇语焉不详的稿 手忙脚乱上nyt挖参考文 居然也还出了满自我欣赏的东西..囧..

傲游持续暴躁 opera不上手 大堆软件插件附件过期 焦头烂额 乱中出错 恶性循环 自我厌弃 想一下大一行将在荒芜的废墟里结束心里一片骇然 去年今日似乎有某体坛盛事的跋扈开张 如今居然心灰意冷到不闻不问 偶尔看几眼转会流言 CB愈演愈烈的黑话持续成为理解障碍 小团体内部帮派横行 众人乐此不疲沾沾自喜 笑 论坛萧条也不难理解 我等都懒得旁观 何况外人

综上 我果然是对成语有特殊嗜好的肤浅生物口牙..

掐小黄花上瘾的下场就是:浏览器频频不堪重负半途挂掉.效率大减.自怜情绪无上限滋生.自己慢慢腐烂.再次陷入人际关系的困境.环境实在可笑又充满恶意. 而我并没有看低别人的资本.

听歌听到神经衰弱. damien和garneau简直同卵双生.更确切形容,应该是共享背部的连体婴.彼此相顾相生却始终不打照面.灰度不同,气息相连.都是阴冷冬天角落里的朽木. bowie的hours前期只闻疲惫不见华丽. kasabian有待考证. muse和keane越发分不清. 头脑被严重侵蚀,终日处于恍惚和昏沉状态. 恶劣地忽略歌词用潜意识找旋律. 偶然被突然跳出来的课堂听力点醒. 感觉极尽荒诞.

阅读障碍加剧.书看三页就到极限,完全不能继续.网页尚可.也是勉强维持.兴趣转移和情绪波动一样快,在这一点上,终于cease to be so predictable. 哦爷~

小涕.我知道你晕了.我自己何尝不是呢. 说了这么多废话,还是和打开部落格的时候一样难过. 那么多无意义的堆砌,小心翼翼,终于不用不触及内心. 眼耳鼻口被强行塞满,也许真的多一些莫须有的所谓安全感. 我不知道到底怎么了. 只是,只是,一切突然都变得那么像一场镜花幻垢.

this is highly symbolic

this is only the first semester and i'm having problem with the word symbolic. you are symbolic. i'm symbolic. as long as you read that much into the words everything turns out symbolic. it's tragically misused.
well i mean after my longest darest naked-est balderdash blogspot just immediately got banned. that's a sign. that's a sign.
google.be meek to the govt. plz, plz, plz.